老公不让她穿膝盖以上的短裙

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这几天程莉莎火了。在芒果台《妻子的浪漫旅行》里，她作为四个妻子中惟一的全职太太，和她老公郭晓东一起，亮瞎了很多人的眼。

郭晓东称他不让程莉莎穿膝盖以上的裙子；他俩结婚只按郭晓东的意思去他遥远的乡下老家办了婚礼；结婚后程莉莎从没有“私自”出过远门；郭晓东这么多年来不知道家里的钥匙长啥样因为程莉莎随时在家里等他……

大家哗然，郭晓东看《真正男子汉》的时候，我们还以为你是直男，原来你是直男癌啊。

可程莉莎本人并没觉得老公有啥过分的，相反，她很满足这种被老公掌控的生活。用她的话说，“爱他，爱到他在哪家在哪；宠他，宠得他失去生活自理能力。”“在我和郭晓东的爱情里，我是那个愿意在家等他，愿意为了多生一个孩子打100针的女人。”

大家就又一次哗然了，哎程莉莎你这不是当老婆啊，你这是把自个儿当女奴啊。

程莉莎自己也有点懵圈，我们是很熟的朋友，她就跑过来问我，你觉得我错了吗？我特别想听听你关于我们这种全职太太的见解。

我想这也是很多女生的困惑。相比做独立女性，现如今做全职太太是不是一种特别傻叉的选择？女性在婚姻中最恰当的自我定位到底应该是什么？如果万一全职太太了，又要拿捏到什么程度才合适？

今天我们就专门来聊聊这。

首先我蛮理解那些DIS程莉莎的人。因为我的小说里，女性也大多独立，自强，坚硬，凭一己之力扛起整个世界。对于这样的女生来说，婚姻也好，男人也罢，包括孩子，都不是人生的必需品。她们活着的信条就是，我要做最闪耀的我自己。

这也是女性现在主流的声音。

当然其实也是我自己的人生映照。从大学毕业起，我基本就没花过家里一分钱，更没花过任何男人一分钱。包括结婚后，我自己供房，供车，养娃，压根儿不过问我男人的收入，也完全没有兴趣知道他的工资卡长啥样。每次我俩吵架，我就牛逼哄哄地怼他说，过得下去你就过，过不了就把衣服拎上滚球，反正这屋子里也没东西是你挣的。

女人做到这个份上爽不爽？爽！

但是也很累。

啥事儿都要靠自己的累。哪怕病倒在床也一丝不敢松懈的累。就算闭着眼也知道身边人都在依赖你而你没有任何人可以依赖的累。

就在前几天我熬夜到十一点多，没有我抱着就睡不着的娃，眼泪吧搭地质问我，到底是你的宝宝重要还是工作重要？再往前几天，我爸妈来我这儿小住，看我熬夜到凌晨三点才睡，心疼我过得太暗无天日，和我男人吵了一架后气冲冲地跑了。我自己也总结过，我家的沙发和电视是属于阿姨的，玩具和零食是属于儿子的，床和车是属于我男人的，只有电脑是属于我的。

做美容或逛街已经是一万年以前的事儿了；打打小牌喝喝小酒吹吹牛皮唉完全提不起兴趣；柜子里的新衣服和包包倒是有一堆但是几乎没有用得着的时候；每天都是蓬头垢面的坐在电脑前经常连洗面奶都省了……

如果可以选择，我会选现在这样的生活，还是选程莉莎那样的生活， 我觉得我真说不好。因为专业照顾老公孩子的衣食起居，也许远比现在这样来得轻松。现在我是两手都要抓，哪边儿都不能放。

女人难也就难在这里。除非你打定主意一辈子独身，否则你要做事业，就意味着你得把自己变成工作家庭兼顾的全能超人。

你得照顾孩子的感受，父母的感受，公婆的感受，丈夫的感受……男人外面干完活，回家就可以往沙发上葛优躺。女人事业再强再风光，回家还得给孩子擦鼻涕，给父母公婆端茶倒水，给老公递浴巾衣服……不然，你分分钟婚姻危机家庭危机。

我男人就经常幽怨地吐槽我，现在你变了，没有以前温柔了，以前每次吃提子你都给我剥好皮，每周都给我掏耳朵剪鼻毛剪指甲……

有一次我们要出远门，临走前我还在争分夺秒地对接后几天的稿子，他突然窜过来问，我的剃须刀呢，你昨天收拾箱子时是不是没给我收剃须刀，还有游泳衣你带了没有，娃的水瓶带了没有……

每次遇到类似的事儿，我都心塞到想随手把茶缸子砸他脑袋上。但我到底没有。我也并不想离婚，因为我明白他的表现对于一个男人来说其实再正常不过。

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如上所述，我们这种所谓活出了自己的女人，过得也并不像你大家想的那么美好。我们获得了更多的自主权和自由度，实现了更多的所谓个人价值。但从某种角度来说，我们可能还比程莉莎这样的全职太太更傻叉一点儿。本来只用揽一份活的，我们揽了两份，还要摆出很开心的姿态振臂高呼，哎呀真好，我们和男人平等了。

所以做全职太太也好，做独立女性也好，角色本身并没有多少优劣之分。关键在于第一，你客观上合不合适；第二，你主观上乐不乐意。

不管承不承认，当全职太太是需要资本的。看看程莉莎白得发光的皮肤和费雯丽式的小翘鼻子，看看人家被怼了还能笑得春花灿烂的脸，看看人家和老公说话时的各种娇嗲嗔……像我这种一年到头都不洗脸比黄脸婆还黄脸婆的、吵架不吵赢就死倔着不松口的、动不动就在我男人身上实施冷热暴力的，就是想做也没我的份啊。

而且我主观上也不会选择去做。因为我家里穷，从小爹妈就忙于生计没什么时间管我，我在被疏忽和被呵斥的环境里长大，内心自卑又敏锐，极度缺乏安全感。所以对我来说，只有我自己能全盘掌控的生活我才放心。也所以，我男人在别人眼里的很多缺点，比如一个月只挣三千块，什么家务都不会做，懒到油瓶倒了都不扶，脾气还臭屁得不行……这些在我这里都无所谓。我乐意和他一块儿过的关键点是，他从18岁就喜欢我，是爱我爱到骨头里的那种，和他在一起我完全不用操心被背叛被抛弃被算计……这种精神上的高度安全感，就是我在婚姻中最想寻求的。

而程莉莎和郭晓东的开始也很有意思。程莉莎是典型白富美，出身好自个儿条件也好。当时郭晓东还没火，程莉莎已经演了几部女一号，追她的男生恨不得能排一百公里。可是郭晓东和她见第一面时，居然都没怎么正眼看她，她顿时就觉得这个男生很特别。然后当时郭晓东正好穿个军装，她又恰好对军装有偏爱，越看越觉得人家帅。再然后她就天天逮着人家不放，人家越是爱理不理，她越是非拿下人家不可。

换了我这种本身就极度自卑的小爬虫，遇上这种不怎么主动鸟我的男人，我早就爬到八万里之外了。可是程莉莎是小公举啊，对她来说这种男人才有挑战性啊。她给我说过一个细节，那就是她和郭晓东恋爱时，他开着车来接她，她上去后，看到座位上有很大一捧花。那是他第一次送她花，她开心得飞起。但是上车后发现那个副驾驶的门是坏的，关不住，她怕破坏氛围，就没吭气，一边作甜密状和郭晓东聊天，一边心惊胆颤地使劲儿用手扣着门，保持这个姿势坐了一个多小时。

这就是人和人的差别，换个女孩一看开这么个破车子来接，可能就发火了。但程莉莎的关注点在，郭晓东这样的榆木疙瘩终于知道送她花了。

她成功地让这个对她不怎么感冒的男人，喜欢上了她，娶了她，离不开她，她在搞定这个和她完全不属于同一世界的男人的过程中，获得了极大的心理满足和自我认同。为此她可以什么都不计较，包括不计较他的直男癌——去乡下结婚就结呗，不穿短裙子就不穿呗，不私自出门就不私自出门呗……多大点事儿啊。

有些人看到的是她在婚姻里活得像女奴，可在她也许就是一场自我挑战和征服男人的有趣游戏。子非鱼，焉知鱼之乐。

何况婚姻还有很多水面之下的东西。比如我们看到的是程莉莎为了郭晓东全盘付出不顾一切，但实际上郭晓东同样为了家庭，为了事业，在数年如一日地拼死拼活。他给我聊过说，只要没戏接我就焦虑，特别焦虑。他嘴上没有什么甜言蜜语，但他用行动给了程莉莎一个女人应该得到的一切。房子车子名牌包包这些就不用说了，他也从来没在花花绿绿的圈子里传过任何绯闻。这样钱包和品德全面发展的男人，就算直男癌一点，程莉莎对他死心塌地也是可以理解的。

说到这里我多讲几句。我觉得绝大多数女人恨的不是直男癌本身，而是他有直男癌的各种玻璃心，却没有直男的钢铁肩膀，撑不起女人所要的天空。这种男人真的太多太多了，他一边嫌弃你裙子太短，一边压根儿拿不出给你买新裙子的钱；一边要求你得每天早早下班在家里伺候他，一边抱怨你没有上进心上班这么久还没升职；一边规定你不得和任何男人单独吃饭，一边自己在外面逮到个母的就撩骚……

这种男人对女人来说才是真正的恐怖大片好吗？

回到开始的话题。所以呢，你肤白貌美贤惠乖巧又恰好能遇到一个愿意养着你的人，你就去当全职太太；你性子急脾气大倔强强势啥事儿都要老娘自己说了算，你就去创你的业当你的女强人；你既不想自己撑得太辛苦又不想完全寄望于老公，你就攥紧老公的工资卡之外再干一份悠闲点的收入可以自保的活……

说到底，无非都是从自身情况出发进行的利弊权衡而已。

当然，你不权衡也行。你非要逮着一个月入三千的男人去当全职太太，那也是你的自由，你自个儿撑得下去就行。还真不排除有人从这种艰难困苦里反而感受到了幸福。

不是曾经有个调查吗，说如果你老公基本不回家，每个月给你11万，你愿意吗？对我来说我当然不愿意，钱我自己能挣，我只需要我男人天天陪着我让我有绝对的安全感。但百分之八十的女生都选了愿意，她们拿到了钱，拿到了房子车子，拿到了稳定安逸的生活，她们就对婚姻满足了，高兴了。

这就是人各有志。很多女生长期以来被灌输的思想就是，为爱情而结婚光荣，为钱而结婚可耻。女人有事业光荣，女人不干活可耻。但实际上，为什么非要拗着这些条条框框呢，爱钱也好，沉溺所谓爱情也好，干活也好，不干活也好，终极目标无非都是让自己有幸福感。人生是你自己的，在不违背法律的前提下，满足你自己的愿望就好了。婚姻是你和你老公的，你们两个人觉得可以就行了。

总之，一千个读者就有一千个哈姆雷特，一千对夫妻就有一千种活法。鞋合不合脚只有脚自己知道。当事人觉得好才是真的好。

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可现实里往往还有一种情形，就是我起初觉得我当全职太太或者独立女性当得很爽，当着当着我突然有点不爽了，我开始质疑自己的选择了。这个时候我要怎么办，坚持下去还是从头开始？

程莉莎就有这样的疑惑。她当初一个猛子扎到爱情的海洋里，心无旁骛地埋头潜伏了十几年，然后某天偶尔伸出头来一望，啊，天空也很美啊，她又觉着是不是自己错了，是不是应该一开始就选择飞翔。

而且事实上，即使到现在，她也还有飞的条件。年纪不算太大，美貌和才华都还在，人脉和资源也有。所以她面对这个问题会更焦虑。而遇到不如意的事情时，这种焦虑又会被放大，就像她在节目里说的那样，她为了再生个孩子，不停打针，然后就觉得自己焦虑到都要抑郁了。

一个人的焦虑通常并不是因为所得到的不够好，而源于选择太多导致的摇摆，或者欲求不满导致的得陇望蜀。

这时候的关键就在于，换一种方式的生活，是不是你真正想要的生活？是不是到达了那种生活以后，你就会不再焦虑？我觉得绝大多数情况下，答案都是否定的。一是你在原有的生活里呆了那么久，生活惯性和思维惯性都很难打破。二是你得到新的就意味着放弃旧的，但很多时候你头脑里想的并不是你要完全放弃旧的，而是想着我可以在旧的基础上拥有更多。

就像郭晓东所言，我很享受我的家庭，但我希望她也可以有自己的朋友圈，有自己的事业……这应该也是很多女人的期许，既有温暖和谐的家庭，又有风风光光的被聚光灯照耀的人生。

殊不知，这话说起来容易，执行起来超级超级难。比如说，如果程莉莎通过这个综艺节目火了后，她去拍电影电视了，她牛逼哄哄地走上前台了，那么她就不能每天在家里等着郭晓东回来了，她也不可能完全不穿短裙出镜了，她还很大可能要不停地和各色男女应酬交往，她的风头很可能盖过了丈夫……原有的平衡被打破，当她站上另一个位置后，她可能会突然发现自己崇拜了几十年的男神并不如她一直以为的那么男神，可能会想我为毛要那么听他的话什么都服从于他……

你无法在一个特别恰当的点停下来，让自己既是被宠被呵护的依顺于丈夫的柔软小女人，又是无所不能的风风光光女强者。那跟考特级大厨似的，太考验手艺了。

我也曾经想当这样的大厨。但我发现，当我的工作日益繁重后，我给我男人说话的口气就不自觉地很不耐烦。比如以前他一天给我打十个电话，给我说我爱你，我心里可甜蜜可暖；而现在他打电话三个字还只说了俩，我就会打断说，我好忙，你有没有正经事啊，没有就赶紧挂。又比如，我男人有时候难免问到一些我专业方面的问题，他一开腔我就会觉得，哎呀你怎么这么浅薄连这个都不懂啊。

事实上，我男人在他自己的地盘上，也是很厉害的一个人。但是你自己牛逼了，他的牛逼自然地就被消减了。你的心态回不到原来，你和他的平衡也就会被打破。你们需要建立新的秩序，一旦在这个建立过程中，有一方不适应，婚姻就玩完了。

所以，说实话，一个女人能像程莉莎这样，把一个角色演到极致就已经特别不错了。别苛求自己什么都要做到，几乎没人能同时做到。

当然，和自己活自己的相比，全职太太最大的风险就是，你的幸福都系于某个男人，而不论那个男人是谁，每个人本身对于他人来说都是个变数。他可能现在是忠贞的，但谁都不能确保他以后不会花心。他可能现在是每一分钱都交给你，但谁都不能确保他以后不交给另一个女人。他可能现在当你们的儿子是心肝宝贝，但天知道他会不会哪天又在外面造出个心肝宝贝……

可是自个儿当老大也一样有风险啊，最大的风险就是，过。劳。死。每次我看到某人熬夜熬挂了的新闻，我就心惊胆颤。想到我万一挂了，别人就会花我的钱住我的房子睡我的老公打我的娃，我就觉得我活得简直太不划算了，还不如做个普通小女人找个朝九晚五的工作掐着老公的工资卡呢……

可是普通小女人呢似乎风险更大，除了怕老公出轨怕自己挂还要操心房贷车贷养老费娃的教育费，经常会觉得自己上不着天下不着地这辈子好像白活了什么也没享受什么也没干成……

一句话，虽然每个女人都想活得像个人样，但婚姻它就是这个鸟样。扛住了，就胜利了。