中秋特稿：地球上唯一的男人

早晨一醒我就乐蒙了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！比连中100个六合彩还乐！比头一天当上皇帝的袁世凯还乐！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我说这两天左眼跳完右眼跳呢，我说搓麻将愣不起点呢。好好好好好好好！

一睁眼，不用谁通知，我就知道地球上目前肯定就剩我一个男人了。不是科幻小说，没有外星人，没有针对性别的致命病毒，一点儿都不残酷，一下子所有男人都不见了，蒸发了，从地球上消失了。

这意味着什么？这意味着什么？！

这意味着我在男人中的年度总排名一下子从全球第25亿名飞升为第一名！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！哈哈哈……我现在不是总统总理总督总裁，可比他们牛B多了！我在男人的世界里彻头彻尾失败了30年，如今不战而胜，该抖起来了吧？余生全是牛市！李二，你也有今天！

我以拿破仑的心境巡视在大街上，满街都是老妇少妇少女女婴，我嘎巴一下被发现了。

“男人！”“男人！”“男人！”“男人！”“男人！”……

我倾听着群众的热烈呼声。双眼寻觅着动人的姑娘，准备趁乱摸两下亲几口。

人群像一阵龙卷风，以我为中心旋转着。所有的手都想抓住我，手臂从四面八方涌来，我被这扯一下，那撕一下，陀螺般打转。不知为什么，老谁家的小谁跟谁谁谁打起来了，我的头和屁股屡受袭击，昏天黑地似乎挨了不少拳脚，我一头乌黑亮泽的秀发在空中飘零四散，很多女人的手里都纪念品似地持有我一绺头发……

待我从昏迷中苏醒过来，周身散了架，疼痛在浑身上下流窜。我想睁开眼，凭气味判断眼前蒙了一只数月没洗的长筒丝袜。我想喊救命，发现另一只长筒丝袜塞在我嘴里。我想站起来逃跑，发现被结实地绑在椅子上。好在耳朵没堵上，我可以窃听女人们的密谈：

“马上跟国际妇联取得联系，我们这发现了一个男人。年龄在30—40岁之间。刚刚测量过，长度150厘米，重量100公斤。”

“我认识这小子，他叫李二，是个人渣，不，是个畜生！在家不孝顺父母，在单位不服从领导，偷鸡摸狗，出卖朋友，考试作弊，写作抄袭，还是个花心大萝卜！”

听声音像前女友小云，抓瞎了，歇菜了，偏偏遇上了她。落井下石可是人的本能啊。

“我看他蠢头蠢脑智商顶多30，”

谁这么能埋汰人？我去年测智商还50多分呢！

我嘴被塞着，辩解不了，唉，要不怎么说发言权很重要呢。

“听说他是个蹩脚作家，”

阿们，群众的眼睛是黑又亮的。

“白吃饱！冒牌货！给偷懒找借口，我认识他三年没见他发表过一行字，他恬不知耻说在酝酿大作品，写四大名著续集呢。光会吹牛！他要是能当作家，猪都会电脑编程了。他成天坐在家里，骗吃骗喝骗感情，他是个大色狼大骗子！”

死定了！不是冤家不碰头，遇上护士小香了，我当初害她付出了3瓶双眼分泌的生理盐水9毫克感情的啊。接下来是七嘴八舌。

一个温和的声音说：“干脆清洗掉算了。”

你别说，世上真有好人。不知是泰式浴还是港式浴？

“把他阉了吧，安全。”

“把他克隆一万个。”

“克隆他？没价值。我们不是有诺贝尔奖金获得者精子库么？”

“这家伙唯一的优点是他还算个男人。”

“嘁！这条算优点么？”

“让我把他解剖了吧，制成男人标本。”

“还是先跟国际妇联取得联系，免得引来不必要的麻烦。同时在网上公布这一重大发现。”

“给他验验血，查查有没有艾滋病。”

本人身体一贯健康，只血压高一丝丝。绝对没性病，找小姐每次都戴套子。哎哟嗬！谁呀？这是？手怎么没个轻重？别价，别价，能不能和风细雨？我没招谁没惹谁。哎哟嗬！跟我玩这猫匿？给你脸了是不是？蹬鼻子上脸是不是？……哎哟嗬！又抽了两大针管。

我咧嘴独自饮泣。某女士在我下面用手扒拉了几下，“一点儿反应没有，八成是个银样蜡枪头。”

“他发育偏晚，”

你说这不成心么？把色情狂萨德捆成我这样子，他也没反应啊。反正把我嘴堵上了，她们愿意怎么说就怎么说。

一想到无论采取克隆还是动用精子库，都至少14年没男人跟我竞争！我透彻理解了“无冕之王”的含义。哈哈哈！嚯嚯嚯！嘿嘿嘿！呵呵呵！

第二天，她们把我脱得一丝不挂，丢在设备一应俱全的玻璃罩子里。玻璃是防弹玻璃。玻璃罩子周围安装了二十几个摄像机，24小时开着。我这人素来无耻，不过无耻和暴露是两个概念。我还是不习惯。

据说哲学思索能力是男女间除了生孩子以外的最大区别，历史上从没有哪个伟大哲学家是女的。我赶紧开动全部哲学脑筋：千不该万不该，平时信奉劳心者治人的名言，成天君子动口不动手，味蕾又特发达，弄成个飞碟体型。追悔莫及，可，然而，悔之晚矣！……我要是李小龙就好了，口里噢——噢——噢——，三拳两脚就冲出去了。……目前是福还是祸呢？活着就是硬道理。……给我做菜的厨子肯定是四川人，每吃1口都掉4滴眼泪吐6下舌头晃8下脑袋，得找管事的大姐说说，辣椒占菜的总重量最好不超过70%，我想吃家乡菜……

玻璃罩内有一台电脑，上网查了查，发现正实况转播我在屋内的一举一动，点击率还挺高，16亿次。想到自己成了赤裸裸的焦点人物，我的信心来了。我信步走到健身器械前，单杠双杠吊环免谈，另外那些奇形怪状的器械我更不会用。嗳，巧了，那边吊着个无辜的沙袋。我心里默念：锻炼身体保卫自己锻炼肌肉防止挨揍。我扎好马步，泰森般重重击出两拳。

忘戴拳击手套了，双手顿时肿成了馒头。

我正对着两个红馒头暗暗垂泪。两个高大强悍的女洋人横着膀子就闯进来了，我嗅到了她们膈肢窝浓郁的气味。她俩把一件红斗篷给我披上，架起我就走。我以为要拉我去祭旗，死活不走，拼命反抗。身子往后拖死狗，两条胖腿乱蹬。无奈她俩力气太大了，我的挣扎一点儿不影响往外走的速度。

广场上人头攒动，女子组成的人海从广场一直延伸到遥远的街口。附近大楼的窗子上和楼顶上都挤满了人。路灯上也坐着人。讲台上堆着一百多个麦克风。看这阵势，约莫没准或许恍惚大概似乎有可能不一定要拿我祭旗。

某女士告诉我，她们是来听我演讲的。旁边站着的一排女子是英语法语俄语德语西班牙语日语翻译，我讲演时她们进行同声翻译。

我潜藏了30年的领袖欲迸射出来。“嗯——”我清了清喉咙。

众人的呼吸形成气流，冷暖气流交换形成风，风吹得我某个器官瑟缩发抖。我用斗篷裹紧了下身，立刻引来一片春雷般的抗议。我只好任它瑟缩发抖去了。

“呃——各位大姐小妹阿姨姥姥们：

“你们好！

“呃——我先喝口水。

“……我一直以为这辈子都没机会当着这么多人演讲了。我一不是领导二不是英雄三不是劳模，我李二通常只有登‘寻人启事’和‘尸体认领’时尊容才有机会上报纸，当知道我的讲话将通过卫星向全球直播时，我激动得、激动得简直要流泪……”

其时我已经挥泪如雨涕泗滂沱了，我换了两块手绢，接着说：“我是地球上唯一的男人。地球上唯一的男人是我。我是个体，又是全体。人类历史上，曾出现过基督、孔子、凯撒、秦始皇、成吉思汗、莎士比亚、牛顿、康德、贝多芬、爱因斯坦等好男人。毕竟他们的数量在全体男人中占的比例太小，微乎其微啊，在统计学上以全体男人作为一个大样本，那区区几个人完全可以忽略不计。

“我，凭借稳重的外貌和适当的才华，恰恰能代表沉默的大多数。换句话说，99.9999999999999%的男人同我一样一无是处。生前自吹自擂，死后灰飞烟灭。不是我，难道还能让那一小撮儿男人作为代表么？老天有眼，留下我留对了。

“我是个给点儿阳光就灿烂的人物。我确凿有点儿矮有点儿胖，没什么本事，以前为此没少遭女人白眼，现在没问题啦。舍我其谁？

“以我为准绳，世界变得简单而自由。自由是相对的，我一个人享有的自由越多，你们其余的人享有的自由就越少。自由是一种权力。绝对的权力必然导致绝对的疯狂……”

我悲哀地发现听众纷纷打哈欠，台下一大片黑洞洞的嘴巴。

我大声疾呼：“我提议，把三八节定为全球最伟大的节日！”

底下一片欢呼。一百多万个飞吻在我脸上软着陆。

我接着说：“诸位大姐小妹阿姨姥姥，我是位作家啊，职业作家和职业妓女一样，遭受的最大污辱是付出劳动后没人给钱。

“当然，目前这种非常时期，妓女同志们都下岗了。我为此深表遗憾。我建议，全体男女作家坚决不下岗！

“不瞒你们说，以前我就只读女作家的书，日后我只为女子写作！女文学大师不少啊，我特崇拜的外国女大师有：简·奥斯丁，勃朗特姐妹，乔治·爱略特，吴尔夫，杜拉斯，法国还有个玻什么瓦，……玻璃瓦？名字忘了，反正很崇拜。中国女作家我特熟儿，当代的女文学大师我就能数出1000多位。有位从菲律宾回来的妓女转行当小说大师，一本接一本出书，那写得那叫一个棒！唉，她的读者大多是男性，我估计这回她要倒血霉了。我对她比对妓女还同情，忍不住要淌下一掬热泪。”

微风拂过我光秃秃的脑袋，泪水漫上我的眼帘。

又出现一些打哈欠的捣蛋分子，我及时提高了讲话分贝：“倘或大家抬爱，选举本人担任国际妇联主席，下官做的第一件大事就是（台下鸦雀无声）——在五千年文明史中第一次实现男女平等！！！然……”

话没说完，我已经被从台下抛来的数以吨计的生鸡蛋、西红柿和其他时令蔬菜埋起来了。6名翻译也惨遭活埋。

回到玻璃罩子里我呜呜大哭，哭后才醒悟：大家不过是看看热闹，瞧瞧新鲜。我太把自己当码事了，老是分不清幻想和现实。我本想在人前人后摆出点儿男子汉的尊严，我深怕她们再打我，打顺手岂不麻烦？试问，淫威下谁敢有个人的尊严？

还是干老本行，写作吧。……任何艺术都拒绝平凡，写作，内容一定要新，背景新奇，构思新颖，才能赢得读者的青睐，激发起她们的购买欲。……现在世界上就我一个是男人，好，写一本《唯一男人的情欲世界》。

我十指如飞，一下午就敲出了两万多字，休息时给报社和出版商打了几个电话，钞票大大的有。与公众争看妓女小说的道理相同，都是好奇心惹的祸。书薄了点儿？没事，插进我大量半裸照片，卖得更火。

我请工作人员从家中拿来我的影集和日记，——同任何一位名人一样——我开始写自传了。

即使多年作家未遂，我写自传倒不用请人代笔，可写自传时就没那么清静了……

虽说到了21世纪，仍有不少女人喜欢陈旧的做爱方式，——跟男人做爱。而我，众所周知，是唯一的男人。顺便指出，世界上所有避孕套厂家全转业生产女用安慰器了。每天都有几百万人预约我，此刻似乎金钱地位等因素已不大起作用，女人们采取了传统办法，——抽签。每天从网上报名的人中抽出10个女人，然后10个幸运者再公开选拔。据网上帖子说，有人作了弊，贿赂了电脑操纵人员。入围者平均行贿金额达50万港币。

他奶奶的，世界第一作家肯定没戏，世界第一鸭子倒当定了。

人家组织者好心问我，每天能接几个。我想我胖是胖点儿，身子虚，两个准定没问题。也是我多年以来不着女人待见惯了，一时贪多，事后我鼻涕一把泪一把地求她们减少名额，人家死活不答应，还一再重放我签合同时欢天喜地的录像。这情况就像自然灾害时期的难民往往不是死于长期饥饿，而是死于赈灾的第一顿饱饭。

我隔着玻璃罩子，看到10个女人高矮胖瘦黑白黄棕老中青幼都有。我特别希望那个十二三岁的娇媚女孩能够胜出。

每天进行不同内容的比赛，比赛试题从电脑秘密题库中随机选出。大屏幕上出现了今天的比赛内容——自由搏击！

奶奶的，那个十二三岁的娇媚女孩估计够呛了。

隔着玻璃罩子听不见声音，只能看到拳来脚往鲜血迸溅指甲脱落人牙乱飞……比赛不设裁判，符合适者生存的黄金法则。

那个十二三岁的娇媚女孩第一个昏倒在地，被工作人员提溜着脚拖走了。参赛者一个个被拖走，最后，从台上走下两名人高马大的洋女人。

哇塞，她们就是我演讲那天拖我出去的那两位！两人鼻青脸肿牙齿不全面目狰狞，胸前颤动着4座肉山，恐怖地向玻璃罩子逼近。躲是没处躲了，我抖得像眼镜蛇笼中的小白鼠。

不一会儿，玻璃罩子里回荡起一个男人凄惨的哀号：☆……☉♂。。。♀〥——〆、、、、、¤ë！！！！！！！！

第三天下午我才醒来，像一个断了线的木偶，无法移动四肢。

我按了吃饭铃，马上走来一名工作人员，给我扎上围嘴（大约是怕我吐奶），端来早餐面包牛奶和午餐。一看午餐，我差点儿没出溜到桌子底下——猪肾羹，火爆腰花，红烧羊宝，……酒是强腰补肾三鞭酒，汤是壮阳起痿海马汤。

我悲愤地吃着。

第四天，10位入围者的比赛内容为智力测验。我太无知，100道题连半道都答不上。

1、请用100字（语种不限）完美阐释广义相对论。

2、请用50字（语种不限）完美阐释宇宙大爆炸理论。

3、白送的证明题：运用拓扑学原理证明“两个环体沿其界面而彼此粘合可以得到三维球面”。提示关键词：旋转，拓扑圆盘，磁极。

4、绘制元素周期表。要求：标明109种元素的元素符号，原子序数，元素名称，原子量，外围电子层排布，用※注明人造元素。有一处错误此题均为零分。

5、请用法文带感情背诵1966年7月24日法国颁布的《商事公司法》第四章第二节。温馨提示：内容可是股份有限公司的设立哦。

6、发挥题：请简述凯恩斯主义经济学对西方各主要资本主义国家的影响。要求：针对此问题全方位、多角度、多侧面、多层次地进行分析，切忌一知半解，肤浅臆断，误入歧途。

7、……

我不善于考试。除非问我：请问大作家李二的处女作、成名作、代表作各是什么？我随口就来：《鸡》，《野鸡》，《小野鸡》。

6个小时以后，进来两位满脸死褶子眼戴加厚瓶子底儿的老女人。一问，是俩博士。女博士就是女博士，办事前先跟我套磁。

我问两位中稍微年轻一点儿的：“您老今年高寿？”

“嘻嘻，人家35。”

“您老人家可能耳背没听清楚，我不是问您胸围，我是问您年龄。”

蚊虫遭扇打，只为嘴伤人。这下祸从口出，得罪人了。

“没知识！没文化！没人性！没道德！来人呐，捆起来打！”

此番更惨，遇上俩施虐狂。

一来二去我认识到：任何竞争中的优胜者（无论是脑力还是体力），一般都不太可爱。我是弱者，所以总祈祷进玻璃罩子的是弱小的女孩。可她们总是无法胜利。

一个月后，职业病出现了：腰酸，腿软，盗汗，畏寒，失眠，健忘，体力不济，精神萎靡，小便频仍……

每日日程安排得太满，我只好雇用了一位女枪手替我写自传。书商已经开价到13位数了（货币种类不详）。我把照片和日记都给了她，每天对她嘞嘞几小时陈芝麻烂谷子，次日她就交上打好的自传，我修改初稿，然后再嘞嘞。我是个胖子，容易出汗气喘，稍微运动就颇感疲惫。我有时躺在床上跟女枪手嘞嘞，说着说着就沉入梦乡。第二天照样有精彩的自传初稿送来。诚如海明威所言：运气好的时候，写作自动进行着。

全世界女性急于读我的自传，对我格外开恩，别的名人可不中，别说在一个24小时摄像的玻璃罩子里找枪手，就是在坟地交易还战战兢兢嫌不背人呢。

我和女枪手时而交换一下意见：“我说，你这段写得不大对，感觉明显不对，我第一次能是这感觉么？那是你第一次的感觉吧？”

“区别很大么？”

“不小。你看这句‘一阵撕裂般的钻心疼痛’，我肯定没感受过。不对劲儿。唉，不能怪你。不是每个女儿都能理解男人的真实感受的。这段我自己写。”

我读过一本关于领导艺术的书，赶紧夸她两句：“其实你文笔比我强多了，不过这年头只看人名不看文笔。除了这句白璧微瑕，别的都是字字珠玉。我们还得继续努力，书商又电话催了……”

好的书名是书成功的一半。我勇担起书名的重担，闲暇时就把妙手偶得的书名敲入电脑，一共起了600多个，不知选哪个好。

《世界第一舞男》？太露。

《寰球第一神鸭》？太直。

《老子天下第一》？太狂。

《偷偷摸摸写给天下所有的女人》？太贱。

《追忆似水年华》？太俗。

《童年·在人间·我的大学》？太雅。

《李二之谜》？太玄。

《李二写真》？太假。

《李二自述》？太土。

《我是李二》？太二。

《贴近李二》？太肉。

《戏说李二》？太烂。

《本色李二》？太笨。

《东方出了个李二》？太贫。

《永远的李二》？可叹我还没死。

《文坛五星级大吨位巨擘》？好是好，一万年谁也猜不出传主是我。

《我的皮肉生涯》？一等一的书名，一不留神让李敖对话录抢先用了。

可见写作之艰辛。

我刚出道的时候，写过一部10万字文采斐然的长篇小说《鸡》，让编辑略微删了删，删成500字的微型小说发表了。现在成名人就不会遭此冷遇，错字都照排，还以为是我的创新呢。我曾下大力气就我的长篇处女作写过一部文学论文，——《搀水的艺术》，哪哪都不给发表。明珠暗投，卖给一傻冒当毕业论文了，改名为《浅析中国当代长篇小说中言语罗嗦及情节雷同之现象》。害得傻冒没得到学位。唉，往事不堪回首。

为了保持形象，我连做了三次抽脂手术，去掉了30公斤肥膘，外形可人多了。体型呈现诱人的苹果状，养伤的同时还能养精蓄锐（此处为本意，非为引伸义），我不像《永别了，武器》男主人公一身绷带还夜夜行房。

我饱尝公众人物的悲哀，一举一动都受世人关注，没有私人空间。吸毒有人管，逃税有人查，一点儿不享有犯罪的自由。韩国俩总统没贪几个钱儿，还都被扔监狱去了。走到哪儿都被人包围，算来还是玻璃罩子内安全宁静。可……每晚昂然走进来的两个女人，真叫我内脏痉挛倒尽胃口。

……

这一晚与以往不同，自传写竣，书商把钱打入我的账号，头顶悬挂的日光灯也换成了玫瑰色的，不再刺眼。我能想象出夜空此刻正闪烁着清凉的繁星。

我强努着支撑起绵软无力的头颅，啊！噢！是她们俩！