“婚内无性，要不要离？”

偶然发现，小木的情感问答版块还很受欢迎。后台和邮箱里一夜之间飞来了很多读者邮件，里面有各种各样的困惑。

今天这个问题，是以爱情为掩护的冷暴力。

希望我的回复，对困顿中的她们（他们）有点启发。

读者的困惑

亲爱的小木：

我是您的一名忠实粉丝，自《亲爱的，我要和结婚了》起，就开始关注您的每一篇文章。可直到最近看了您的情感解答，我才有勇气跟您写这封求助信。这段不为人知的心事困扰了我整整五年，而我身为受害者，却难以启齿。

你相信吗？我和老公结婚五年，从来没有过过夫妻生活。

曾经我以为，我们是从校园走进婚姻的完美典范，一定会比相亲来的更加美满和谐，无论如何都不会料到会是今天这样的局面。

他是我的大学同学，上学的时候我就很喜欢他。大学毕业时，他向我表白了。我简直难以置信，我问为什么是我，他说觉得我和别的女生不一样。

和他恋爱期间，他对我总是以礼相待，从来没有热恋中的亲吻拥抱或者肌肤之亲。我本身是个很羞涩的女孩，不好主动，但总觉得缺少一点恋人应该有的亲近感。

我有时半开玩笑地问：你怎么对我都不亲亲抱抱呢？

他很一本正经地说：“最美好的事，一定要留在结婚当晚，是不是？”

有时和闺蜜偶然说起，我欣赏他是个谦谦君子。可是闺蜜撇撇嘴说：他不会是个性冷淡吧？或者，对你根本就不爱。要是正常男人，面对个大美女，怎么可能不起色心。

被爱情蒙蔽的我，并没有把朋友的话放在心上。几个月之后，我们结婚了。

结婚当晚，我满怀期待地躺在床上，希望他可以给我一段难忘的经历，把我从少女变成美丽的少妇，完成这一场人生的蜕变。可是，他却说：“忙了一天，早点睡吧。”

说完，他就呼呼大睡起来。而我的心一下子凉了半截。我不知道别人的洞房花烛是什么样的，但是我却睁着眼直到天亮。

后来一连几天都是如此，我终于忍不住了，质问他，他面露不悦：“没想到你外表这么纯洁，心里想的净是些乌七八糟的事。那件事就那么重要吗？”

我的尊严被一片片撕碎，仿佛自己才是个恬不知耻的荡妇。

算了吧，我能挺住，寡妇没有男人不是照样过吗（我没有歧视寡妇的意思，只是从那方面给自己找安慰）？而且，他一个血气方刚的大男人，难道永远没有需求？

后来我留意观察，终于发现了端倪。深夜，他竟然一个人对着电脑自慰！我当时腿都是哆嗦的，冲他发了很大的火。他这时才坦白说，之前谈了一个女朋友，投入了很深的感情，可后来前女友劈腿，跟别的男人搞在了一起。他眼睁睁地看着自己被背叛，无法忘记那一幕，从此对所有女人都失去了性趣。

他也曾去看过医生，身体没有问题，可心理上就是觉得女人那里很肮脏。

他求我，希望给他时间，等他调整好了，把所有的一切都补偿给我。

我很爱他，也觉得如果仅仅因为没有性生活就离婚，难免会被别人说三道四，就答应等他康复。毕竟，他和我都是体面人，经不起婚姻的兵荒马乱。

他现在每天都回来得很晚，避免和我正面接触。而在外人面前，他又表现得彬彬有礼，对我极尽呵护。

没有性生活，自然没有孩子。父母、公婆为此和我生了不少气，许多朋友同事也都很疑惑。可我对外只能说没过够二人世界，关你们什么事。

如今，这段婚姻已经走了五年了。现在的我，明明才32岁，相貌和性格都发生了很大的改变，我觉得自己是个无法直视的、丑陋至极的“老女人”。即使我穿着最性感的睡衣，对他百般引诱和鼓励，他也面不改色，无动于衷。

他说自己一直在积极配合心理诊疗，但收效甚微。

这让我非常苦恼和自卑，他能改善吗？我能成为平常的妻子吗？是我的欲望太强烈了吗？为什么是我？

我爱他，但我也是个“人”，忍受不了长期被冷落和忽视啊。

小木，你说我该怎么办？这段婚姻我还要继续努力维持吗？

急盼您的回复。

小木的回复

感谢你的信任。

首先，值得肯定的是，你是一位品性温柔、为人单纯的女孩。在这五年的时间里，为了心爱的男人，付出了青春和情感，也付出了不为人知的隐忍和努力，并不惜为此抵抗了来自父母和周围的压力。

你的单纯、真情、坚持，都让我在看了这封信之后，愈发地心疼你。

对于你的问题，我觉得十分遗憾。因为在我看来，如果明明知道一切都是水中花镜中月，却还要执意地认为只要凭自己的努力就可以梦想成真，那么，这不是坚持，而是固执。

一段看不到希望的婚姻，有坚持下去的必要吗？

我想，先从“性”这个方面说起。从表面上，你和丈夫的婚姻是“无性”，但，无性背后的原因，又是什么呢？

一段婚姻的开始，首先要有爱

一段合适而长久的婚姻，离不开三个条件“爱、钱和性”。我想在你的这段婚姻里，钱并不是困扰你的原因，而“爱和性”则让你的婚姻充满困惑和痛苦。

爱是婚姻的基础，这世间所有看起来不堪的婚姻，都是因为有了爱或者孩子，才能在各种鸡毛蒜皮的繁琐中有了坚持下去的决心。

一段丰盈的爱情，是婚姻中最持久的动力。但从你的描述里，我看不到你的丈夫对你有爱情，从头到尾，都只是你一厢情愿的付出。

每个人恋爱的时候，情到深处，都会对对方产生想要拥抱、亲吻、亲热的想法和冲动。

这是人性的本能，是生理的需要，也是爱情的升华。

可是你的丈夫，始终拒你于千里之外。我不禁怀疑，他爱你吗？你们的婚姻，是建立在爱的基础上吗？

周国平老师曾说：爱是一种了解的渴望，爱一个人，就会不由自主地想了解她的一切，把她所经历的和感受的一切当作最珍贵的财富接受过来，精心保护。

而你的丈夫，并没有想要了解和保护你的渴望。夫妻俩睡在一个屋檐下，可是一个人对另一个人却没有任何想要了解和靠近的冲动，这样的婚姻，正常吗？

一个男人想睡你，并不代表他爱你；但如果一个男人根本不想睡你，那么，他一定不爱你！

性是爱的升华

一段婚姻必须先有爱，其次必须要有性。

性是男女肉体上的交流，也是一种阴阳的互补和调和。

几千年前，告子老先生曾说过：“食，色，性也”。性就像吃饭睡觉一样，是人的一种本能，也是生存下去的一种方式。

美国学者托马斯·拉科尔对于性，也曾有过这样的看法：

“对于人类来说，性不仅仅是性，性是一种语言，是一座桥梁，是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。”

而对于婚姻中的男女来说，是需要通过性来传递爱意、增近情意的，这也是让婚姻通往幸福的不二法宝。

性，是婚姻生活的润滑剂，那些夫妻之间柴米油盐鸡毛蒜皮的琐事，有多少是用大道理可以讲清的？

床头打架床尾和，巧妙化解夫妻矛盾增进夫妻感情的，无非就是一个亲吻，一个拥抱，一场彼此融化的性爱。

有爱无性，或有性无爱，这样的婚姻，都称不上圆满。只有那种性爱交融的婚姻，才是幸福的。

张爱玲曾说过：阴道是通往女人心灵的捷径。

可你的丈夫，连你最私密最宝贵的身体都不愿进入，又怎么能进入你的真实内心呢？

完美的爱情和婚姻，都离不开性

不知道你有没有看过日本作家渡边淳一的《失乐园》。

在这部作品里，久木是一位出版社的高管，事业有成，家庭平静，和妻子的婚姻生活，却像一潭死水一般。

直到有一次偶然的机会，他遇到了书法老师凛子，两人一见如故。凛子和老公的性生活并不和谐，可是，和久木的肌肤相亲，却让她感受到了从未有过的美好。

这段恋情不被祝福，他们陷入了无法自拔的罪恶感中，于是相约自杀。他们在性欲的极致巅峰时喝下了毒酒。死后，两人的身体也紧紧地抱在一起，难以分开。

我给你讲这个故事，是想说，性给人带来的快乐，是可以让人忘却生死的。

作者渡边淳一说：“我写性，就是为了写人生。我创作《失乐园》的主旨就是表达爱到极致的一种境界。”

爱到极致，性就是水到渠成。那些无性的婚姻，是因为爱已不在。

英国知名两性关系学家安得烈·G·马歇尔表示：缺少性生活，首先会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感。

在这段婚姻里，难道你没有一种深深的挫败和无力感吗？

婚姻，是要在红尘烟火中历炼的，要经历情感、物质和肉欲的考验。

只有情和欲的完美契合，才能让每一对夫妻把所有的不快融合成愉悦的希望，再继续高高兴兴地把这段婚姻经营下去。

有爱且有性，这样的婚姻，哪怕有一千次离开的念头，也会有一千零一次继续留下去的理由。

现实里，无性的婚姻可以走多远？

歌手蔡琴曾经有过一段十年的无性婚姻。

那时，她很迷恋导演杨德昌的才华。对于她的热情，杨德昌却提出了无性婚姻的要求。他冠冕堂皇地诓骗蔡琴：“我们应该保持柏拉图式的交流，不让这份感情掺入任何杂质，不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展，要共同把精力放到工作中去。”

对于这样的要求，蔡琴的反应和你的一样---忍。

因为那时，疯狂而不顾一切的迷恋，可以让人丧失所有的理智。

在长达十年的婚姻里，蔡琴做出了种种努力，倾心竭力，想暖化丈夫的心。可是，有一天，性冷淡的丈夫却突然对她说：我爱上了别的女人。

蔡琴痛苦地选择了分手，杨德昌迅速娶了钢琴家彭铠立，并生了一个孩子。并对外宣称：自己和彭铠立在一起的那几年最幸福。

你看，当一个男人不爱一个女人的时候，振振有辞，说不愿意玷污这段纯洁的感情，可一旦他真爱了，身体就会发生最真实的本能反应。

爱不爱一个人，性会告诉你。

据网上的资料显示，离婚案件中，超过一半的原因都是因为性生活不和谐。

性生活不和谐，是因为情感上出了问题。就像性学家马晓年说的那样：无性婚姻的本质，就是无爱婚姻。

别再相信他有心理问题的说辞了。不然那么多年，为何没有一丝想要主动改变的打算？

他完全可以从拥抱和亲吻做起，尝试给你一份弥补和成全。

无爱无性的婚姻，是最残忍的凌迟

想起以前看电影《无问西东》时，其中的一个片段让我印象极深。

许伯常和刘淑芬是青梅竹马，刘淑花打工挣钱供许伯常上了大学，许伯常说，要和她结婚，和她过一辈子。

可上了大学的许伯常很快就感受到了两人的差异，提出了分手。刘淑芬执意不肯，以死相逼。无奈之下，许伯常娶了她。

结婚后，刘淑芬用尽一切方式来照顾许伯常的生活，哪怕自己只是喝开水泡咸菜。

可是，许伯常对她，是无休止的嫌弃。两人的碗筷、水杯甚至床铺，都分开使用，你是你的，我是我的。

夜晚，刘淑芬坐在床上，穿着短裤，露出大腿，眼巴巴地看着自己的丈夫，其中的期待不言而喻。但，许伯常连看都不看她一眼。

在这样的冷暴力折磨下，刘淑芬逐渐变成了一个面目狰狞的泼妇，时常打骂许伯常。

她说：“外人只看到我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我，是用你的态度。你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。”

丈夫的冷淡，改变了一个女人曾经的温柔。

而这种被漠视的无爱无性，则是对一个女人最残忍的凌迟。

这样的凌迟，你在婚姻里，忍了五年，不疼吗？

爱一个人，要首先爱自己

亲爱的，其实因为无性婚姻而离婚的，你不是唯一的一个。不必羞赧，也不必自责。

无性婚姻，已经不是什么讳莫如深的话题了。

据网上的一份资料显示，中国人民大学性社会学研究所的潘绥铭教授曾经在全国范围内对已婚男女进行了抽样调查，调查结果显示：

在已婚或同居男女中，有28.7%的人每个月性生活不到一次，而最近一年里，一次性生活也没有的占到了6.2%。更有大数据显示，中年夫妻有一半的人处于无性婚姻状态。

是不是这所有的无性婚姻，都要离婚呢？

不是。

因为造成这些无性婚姻的，来自多方面的原因。一些夫妻之间虽然慢慢无性，但彼此还有孩子、亲情、责任、义务、经济约束，等等，把他们用另一种方式紧密地捆绑在一起。

但，你和丈夫的婚姻，不仅仅是无性，更是无爱。在这段一开始就不对等的婚姻里，是你一厢情愿地在付出。

你的丈夫也许从未出轨，但是，他却自私而残忍。他自私而残忍地利用了你对她的爱，把自己的私心凌驾于你的真诚之上，开出了一张五年的空头支票，轻而易举地就让你为之耗费了五年最宝贵的时光。

五年的时间，你还是没能唤醒一个装睡的人。

那么，你还想继续无望地等下去吗？（这是我第一次态度明确地劝人果断离开，希望你能看明白）

爱情是美好的，但首先要先学会爱自己，才能更好地爱别人。

我相信，你一定可以遇到一个更美好也更适合你的人。那时，你会发现，在遇到对的那个人后，性，就像吃饭睡觉一样，简单而美好。

可能好多人都遭遇过无性婚姻的问题。如果双方都不介意，倒也可以互相体谅，长相厮守。

就怕“我本将心照明月，奈何明月照沟渠”。

一方忽视了另一方的需求，婚姻关系就会失衡。性，是最难以启齿的隐私，但恰是这种隐私，成了幸福婚姻的隐患。

像文中这个女人，能怪她对他了解不深吗？她没做错什么啊。难不成怪她太矜持，没有婚前同居和试婚？

建议每个姑娘，都机灵点，至少可以在某些事情上发现一些端倪，万不可自我麻痹。毕竟人生苦短，理应及时行乐。

女人也有权利享受自己的身体，这并不可耻。